Top Ten Kegiatan Malam Minggu ituh..

Malam minggu gini? Bosen? Ck, coba sayah kasih pilihan seru untuk sodara-sodara lakukan malam ini..

1. Dengan gampang menemukan objek untuk mengasah bakat paparazzi kita. Tentu banyak pasangan hangout, kita bisa tangkep itu kejadian-kejadian "seru" yang langka..
   


2. Dengan gampang milih-milih mobil buat dicolong, secara malem minggu banyak kendaraan pribadi yang hangout..


3. Dengan efektif meledakkan banyak tempat hiburan sekaligus, secara hampir semua tempat hiburan buka..


4. Penggodokan bagi yang ber-pede rendah, silahken salurkan hasrat anda untuk bilang "i wanna have sex with u",tapi ngomongnya di perempatan tugu. (biar gak kedengeran..)


5. Dengan bebas menyalurkan hobi eksebisionis, karena jelas malem minggu dimana mana bakal rame..
   


6. Dengan mudah mendapatkan banyak uang dari razia motor. Coba culik satu seragam polisi..


7. Bikin acara amal di pemakaman umum dengan bintang tamu Peterpan, Dewa 19, Bon Jovi, dll...


8. Uji nyali , flirting sama bencong..


9. Bikin presentasi MLM di tengah Malioboro, lengkap dengan giant screen dan panggung besar. Secara di sana pasti macet, Anda akan sukses menjaring banyak audiens sekaligus..


10. Program euthanasia gratis buat penderita jantung. Secara jalanan pasti rame, klakson disana-sini, suara motor gaul yang ngebut dimana-mana, plus udara yang kaya CO2..
    

Terimakasih sayah ucapken kepada sodara-sodara sekalian yang membantu terwujudnya postingan ini, mengisi sampe ke daftar nomer 10...
Sayah buka lowongan untuk sodara-sodara yang laen, menambah daftar selanjutnyah..
Demikian..

Top Ten Kemerdekaan ituh..

MERDEKA..!!!

Iya deh, merdeka..
Merdeka tu apa tho? Itu kan nama toko roti di Jalan Kaliurang situh loh..

Jadi, apa yang kita lakukan kalo merdeka? Coba sayah bikin daptar kemerdekaan kita.

1. Menyambut tes keperawanan di Indramayu, sayah mo bikin TES SKILL KEPERJAKAAN. Semakin tinggi skillnya, semakin ndak percaya sayah kalo dia perjaka. Sayah mau deh jadi penguji..


2. Menyambut diketemukannya Endonesa Raya stanza 2 dan 3, sayah kerahkan seluruh tukang kebun sayah cari stanza yang laennya. Kalo bisa, Goyang Ngebor ala Inul pun harus dibikinken stanza lanjutan.. Ehh, penting ituh...
   


3. Mewadahi kegiatan terselubung para gay, mending kita buka kegiatan Pramuka khusus Gay, mengingat pendirinya ditengarai juga memiliki kasus serupa. Eh, ini ndak ada diskriminasi kaum loh.. Mewadahi saya bilang..
   


4. Membuat sertifikasi "TAKDIR ANDA". Akan diberikan pada keluarga para TKW yang gugur dalam melaksanakan tugasnya..


5. Menyambut UU Anti Terorisme terhadap Blogger di Malaysia, saya usulken bikin UU Anti Terhadap Anti Terorisme. Hohoho.. Sayah sebagai blogger jadi tergugah untuk meneror siapa saja yang pengen sayah teror..


6. Menyambut gembira keputusan Brazil yang inih, sayah akan buat bakti sosial operasi penggantian alat kelamin geratis di desa terpencil.. Atau mungkin bikin KKN tematik penyuluhan gender. Akan sayah undang Bu Dokter Evy sebagai penasehat.. (lha kan dia dokter gigi, Tiiikk..)


7. Mengingat hasil survey KPK disini, sayah akan wajibken itu para hakim dan jaksa buat ikut OSPEK di IPDN tiap semester..


8. Akan sayah ubah status IPDN menjadi Sekolah Tinggi Ilmu Bela Diri. Kirim mereka ke ajang pergulatan di nasional dan internasional. Atau, daripada ngabis-ngabisin jatah tentara kita, kirim sebagai sukarelawan perdamaian di medan perang sana..


9. Mengingat Lapindo yang sangat cinta cut-cost tapi hasilnya malah jadi over-cost, sayah perintahkan petinggi-petinggi Lapindo buat jadi para asisten Menteri Keuangan. Biar ndak utang terus kita ini.. Merdeka kok ngutang.. *cek dompet.. glek..*
   


10. Meneguhkan diri sayah menjadi pakar kebangetan. Sayah undang para media seperti ndorokakung, budhe Yati, dll, dst untuk meliput sayah. Sayah kan artis, mbak Yati.. *toewwewwewewewewww...*

Merdeka, sodara-sodara?
Merdekaaa....

....dan gambar sayah culik dari sini....

Top Ten Chatter Dodol

Kemaren, sayah dan mpok Yati membuat daftar para chatters yang ndak mutu. Hihi.. Secara kami berdua adalah pere-pere (pere = perempuan gituhhh..) yang irresistable, alias ndak nguwatin, efeknya ya buwanyak fans begituh..

Sayah bikin daptarnyah inih..

1. Nge-add kita, begitu kita approve, nanya : "asl, pliz?"
   Hwaduuhhh... hare geneee.. Serasa ceting pake mIRC. Yang ngajak kenalan sapaa, dia duluan yang nodong identitas.. Mbok ya kalo ngajak kenalan tu yang sopan, mas..
   "Halow, saya Joko. Tinggal di kampung seberang. Punya mobil duwa, bemo sama becak.. blablabla.."


2. Nge-add kita, ngobrol, dan begitu kita tanya : "eh, dapet id yahooku dari mana ya?", jawabanny mbulet-mbulet ndak karuan.
   "ada deh."
   "rahasia"
   "dari temen. gak enak ngomongin orangnya, ntar marah."
   Halaahh... Maap, ya mas, serasa situ agen interpol.. cih.. Kalo jelas sapa upline-nya situ kan enak..
   "Gw dapet dari mbahnya Anu, yang anaknya tuh ternyata juwalan kangkung di pasar, dan sepupunya tuh ternyata ngefans ma Tika, trus iparnya tu kerja di Zimbabwe..." Hihi..
   


3. Nge-add kita, ngobrol blom ada 5 baris, "cam, pliz?". Wah, ndak punya mas..
   "cam pliz?" fiuhhh.. i've told u, i don't have gitu, misteerrr... *tabok..!!*
   "ok, so, your pic?" wooo....


4. Kalo ngobrolnya pas malem-malem, mulai deh interogasi : "Kok malem-malem gini online? Ha? Masih di kantor? Kok blom pulang?" satu duwa kali ndak masalah. Tapi kalo dah ketambahan komentar : "cewek kok malem-malem masih di luar?" Hahhh.. Basiii... Ndak bisa dimakaann..
   


5. Ngajak ngobrol, tapi sampe chatting ke berapa masi sok berahasia.
   "Eh, betewe, sapa sih situ namanya?"
   "Kayaknya kamu ndak perlu tau deh."
   Ooww.. Lha kayaknya kita ndak perlu chatting deh...


6. Ngajak ngobrol, dan interogasi : "Tika dah punya pacar?"
   Dijawab dengan sopan, "Gak punya".
   "Loh? Kenapa?!"
   He? Kenapa? Ya gakpapaaa... Emang mati kalo ndak punya pacar??! Apalagi kalo dilanjut nanya : "Kenapa sih gak punya pacar? Mesti kamu milih-milih? Cakep-cakep kok gak punya pacar."
   Hahhh.. Cuapeeedeeee... Pijet aahh..
   


7. Pertama kali ngobrol, langsung punya panggilan khusus buwat kita.
   "Eh, sayang, blom makan ya?".
   Laennya lagi "eh, sexy, malem-malem gini kok sendirian sih?" Guomballl..


8. NOmer berikutnya, kalo kata Pakdhe Ndoboz, selangkangan oriented. Alias ndak punya topik ngobrol selaen "dah pernah ML, Tik?", "Eh, ngobrolin sex yuukk.." Padahal ini ceting pertama. Haduuh, mending saya senam daripada ceting sama sampeyan..


9. Orang yang kalo nge-BUZZ bisa sampe 7 baris berurutan sendiri. Iya kalo penting. Tapi ini cuma mo nanya : "Hei, Tik. Kangen gak ma gw?! Lama banget sih jawabnya?!" Halaahh.. Penting banget sampeyan inih..!!


10. Ngajak debat, tentang kodrat, martabat, dan hakikat wanita. Gara-gara?
    "Ya ampun, mbak Tika, jam 3 pagi gini masi diluar rumah?? Mbak cewek baek-baek tho??"
    Loh? Sapa bilang saya cewek? Pede banget situ..
    

Kok rewel banget sih Tik?!

Bukannya rewel, tapi sapa yang ndak eneg tiap hari dapet ceting kok ya ndak jauh jauh begituh.. Sekali duwa kali ndak masalah, kita maklum sama orang-orang kurang kerjaan, lha wong kita juga kadang nyari-nyari kerjaan jeh.

Laen kali, tunjukkan Surat Ijin Interogasi anda kalo mo interogasi ya.. Atau kalo ndak, ya kasi kartu wartawan anda gitu, dari majalah mana, dari infotainment mana.. Lumayan tho kalo kita bisa nampang...

Mau nambah daftar saya jadi lebih panjang mungkin?

Top Ten Tips Kalahkan JETLAG

Khusus buwat pakdhe ndoro kakung pecasndahe..

Apa sih Jetlag?
Bisa diartikan sebagai gangguan terhadap jam biologis tubuh ketika kita melakukan perjalanan dan tiba ke suatu tempat dimana siang dan malam sama sekali berbeda dengan tempat asal kita tinggal.

Kok bisa sampe ada gangguan? Kan cuma beda jam ajah..
Hehe.. That's obviously in my mind when i heard about this sympthoms for the first time. Secara jam hidup gw berantakan. Orang tidur malem, gw malah kelayapan ato melek depan notebook semaleman.. Orang berangkat ke kantor, gw malah tidur di kantor.. *loh?!*
Jadi mo ditaruh di negara manapun, kayaknya gak bakal ngefek banyak buat badan gw.. Wekekekkek..
(Tapi kata Pakdhe Mbilung, yang ngefek tuh Jetlag Displinnya.. Haha..)

TOP TEN ngatasin jetlag di tempat baru :

1. Begitu sampe di tempat tujuan, langsung tidur.. Istirahat yang baik, bakal sangat membantu..
2. Begitu istirahat dirasa cukup, langsung sesuaiin jam hidup orang sana. Jam makan orang sana, jam kerja orang sana, mereka bangun jam berapa, tidur jam berapa.. Kata temen gw, ini cara adaptasi yang paling gampang.. (buat disarankan, bukan buat dilakukan.. wekekek..)
3. Sering-sering ajah kena sinar matahari waktu siang. Ini bantu banget buat nge-"reset" jam biologis yang udah kebentuk di tempat lama.
4. Minum minuman berkafein di siang hari.
5. Nah, sebaliknya, kalo dah mulai malem, jauhin tu semua minuman berkafein. Say no to alcohol too.. Kalo dilanggar, kecil kemungkinan Anda bisa tidur nyenyak.. Ini bakal bikin Anda tambah menderitaa...
6. Coba pijet-pijet refleksi, ato yoga, ato gimana caranya melakukan senam pernapasan, ato senam SKJ kalo perlu.. Hehe.. Intinya sih buat tubuh kita rilex..
7. Buat yang biasa fitnes, nah, mungkin bisa dihindari tuh fitnes waktu mo tidur..
8. Walo banyak sumber mengatakan gak ada satupun obat atau pil untuk meredakan simptom jetlag, tapi ada bocoran, katanya kita bisa menggunakan hormon yang namanya Melatonin. Melatonin biasa digunakan para traveller untuk menyesuaikan jam biologis tubuh yang terlanjur tercipta. Sayangnya hanya tersedia di apotek bebas pada beberapa negara aja. Karena ada perdebatan atas efek samping Melatonin, dan FDA sendiri gak menyetujui penggunaan Melatonin. Lagian, banyak sumber juga mengatakan, bahwa kegunaan Melatonin sebenernya belum terbukti..
   Jadi? Ngapain juga gw nyaranin pake Melatonin ya..? *binun sendiri..*
9. Nah, kebanyakan orang terlanjur tersugesti sama Jetlag ini. Padahal banyak simptom abis turun pesawat kayak mata kering, pusing, hidung yang meler atau malah iritasi, telinga sakit, and bla bla bla, adalah sama sekali bukan efek dari jetlag. Kata dokter sih, itu cuma karena udara yang kering, tekanan yang tinggi, dan kelelahan aja karena kelamaan di pesawat..
10. Tips terakhir yang bisa sayah berikan adalah : CUEK.........
    Jadi ndak masalah mo dipindah ke kutub manapun.. Wekekek..
    

Link :

• Ten Tips to Help You Avoid Jet Lag
• Wikipedia : Jet lag
• Travel Tips: Jetlag

Top Ten Persiapan Anda Sebelum Naik Pesawat Murah Meriah

Jadi pengen posting juga, gara-gara ngobrol ama Momon bab Top Ten seputar low cost carrier.
Jadi, kalo Momon bikin Top Ten Pertanyaan Yang Harus Anda Tanyakan Sebelum Naik Pesawat Murah Meriah, maka gw bikin Top Ten Persiapan nya..
Hwehehe..
So...

1. Siapkan pengacara untuk mengurus segala sesuatunya, cek umur pesawat dengan menginterogasi pilot, pramugari kalo perlu telpon Direktur perusahaan si pesawat.
2. Siapkan alat anti gravitasi dan alat terjun payung sendiri (apalah namanya), kalau-kalau pesawat meluncur bebas lepas ke tanah dari ketinggian 10ribu km.
3. Berlatih buat cuek bebek ama kondisi pesawat. Jadi anda gak perlu deg deg plasss kalo liat ada bagian sayap pesawat dilakban.
   
4. Siapkan bahan bacaan yang buanyak, sapa tau anda beruntung mendapatkan delay sekitar 5-9 jam.
5. Mulai melatih diri untuk mendapatkan pelayanan tanpa senyum dari pramugari
6. Siapkan cemilan sendiri, dan juice dingin sendiri. di pesawat nanti, itu adalah barang langka yang diberikan pramugari.
7. Siapkan kompas, alat radar, kalau perlu satelit sendiri, siapa tau pesawat menghilang dan tiba di bandara pulau tetangga.
8. Sebelum masuk bagasi, bungkus dan ikat koper anda, kalo perlu dilaminating sedemikian hingga, jadi jam tangan rolex anda gak pindah ke tas orang laen. Atau pasang GPS di koper Anda, jadi gak ada kejadian Anda gak tau dimana keberadaan koper dan bawaan setelah keluar dari bagasi pesawat.
   
9. Bawa payung ke dalam pesawat, atau kalau perlu pake jas ujan sebelum masuk ke pesawat. Jaga-jaga kalo ada hujan di dalam pesawat sepanjang perjalanan Anda..
10. Ketika pesan tiket di kantor cabang pesawat, bawa printer sendiri. Ini persiapan seandainya di kantor tersebut cuma punya printer yang item putih..

Nah, cukup banyak juga bawaan dab yang harus Anda pakai nanti ketika masuk ke pesawat.
Kalo emang dirasa repot, buang saja semua (cieh, nyanyi banget gw..), diganti buku doa-doa Yasin...
Hehe..